Анекдоты
Объявление:Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
***
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
***
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
***
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
***
- Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
***
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?- Погнать их впереди себя.
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
***
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
***
- Что такое большая квартира для Нового Русского?- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
***
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
***
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
***
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
***
Мысли женщины:Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
***
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...- Ну и что?- Что, что.. на пиво попал...
***
Заявление. Прошу принять меня на работе.Подпись: Стакан водки.
***
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
***
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
***
Объявление:Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!
***
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?- Ой, нет еще. Я свободна!- Подержите тогда мою кружку пива...
***
Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".
***
- Доктор, я не выговариваю звук @!
***
- Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
***
Конферансье в цирке объявляет:- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
***
Объявление.Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает.
***
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
***
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
***
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
***
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
***
- Что такое полное одиночество?- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
***
В ресторане официант:- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
***
Штраф:за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.за ложный вызов милиции - 200 руб.за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.за вызов трех служб сразу скидка 20%
***
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
***
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
***
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
***
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
***
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
***
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
***
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
***
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?- Есть.- А почему вы их не носите?
***
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
***
- Алло, это телефон 44-44-44?- Да.- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
***
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:- А почему у вас за ухом свечка?- А кому же это я каpандаш-то всунул?
***
Абрам встречает Мойшу:- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?- Мог бы. Но у меня нет друзей.
***
У психиатра.- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?- Когда был еще щенком.
***
Объявление в столовой:- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
***
- Что самое ценное в женском молоке?- Тара!
***
Дай колбаски, хлеб доесть.
***
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
***
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
***
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
***
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
***
- Это Ваша крыса?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кошка съела – значит, крыса...
***
- Девушка, какой у вас размер бюста? - Не скажу. Это моя маленькая тайна.
***
На рынке:- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?- Нет, блин, на взлет!
***
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?Достоверно сказать трудно, но примерно так:"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
***
Восхищает женская логика:- Я тебя люблю! Поэтому ты должен…
***
Муж приходит домой после трехдневного загула.Жена: - Пришел! Не пущу тебя, скотина!Муж отталкивая ее:- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
***
Жена мужу:- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
***
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.
***
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
***
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
***
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
***
Встречаются два крокодила:- Как охота?- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?- А я одного русского…- Врешь! Дыхни...
***
Дама в магазине хочет купить попугая.- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
***
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
***
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.
***
- Так от чего умер ваш муж?- Ну... В основном от электричества.- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...
***
Заметил: чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.
***
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
***
Муж - жене:- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцевразницы.
***
Муж жене:- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...
***
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
***
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
***
Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
***
Глубокая зима...Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:- Ну, зачем же я выпил столько кофе...
***
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !
***
Скоро выходит новый альбом группы "Серебро", который включает такие композиции, как: Song №1, Song №2, Song №3, Song №4 и так далее.
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
***
- Хочешь порулить? – спросил у меня папа. Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:- Обязательно дождись инспектора!
***
«Зайцы есть?» — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
***
Объявление: Продаю котят. Дешево. 5 рублей ведро.
***
Идет по лесу муравей и матерится.- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!
***
- Ты - подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
***
Встречаются две подруги:- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну, как?- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
***
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.- Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
***
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:1) Возьмите мышь2) Подготовьте мышь к опыту3) Полученную кашицу...
***
Из телерепортажа с хоккейного матча:- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…- Девушка, а вас как зовут?- Не скажу!- Спорим, отгадаю с трех ударов?
***
В жизни надо все попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо!
***
Блондинка своему парню:- Милый, пойди полей цветочки!- Но на улице же дождь?- Возьми зонтик.
***
Ольга Бузова, читая книгу «Роман с Бузовой», переживает, чем она закончится!
***
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!
Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Теперь гаишники бегут с радаром навстречу машине, чтобы скорость машины была больше.
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?
Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
В вагоне - ресторане:
- Официант! Я жду пива уже 200 километров!
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
- Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной!
Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет.
Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Две ласточки сидят на проводе:
- Смотри, как на нас люди уставились - говорит одна.
- Наверное, к дождю!
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник!
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.
- На следующие выходные везде обещают дождь. Только на яндексе солнышко обещают.
- Поедем в Яндекс!
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, стакан чая.
- Вам с сахаром, или без?
Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
- Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.
Новости шоу-бизнеса: на днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы.
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, кренделища, пряничища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!
Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- О, черт!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя :
- Приколись, братва, как я могу!
В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...
Часовой на посту. Подходит майор:
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
-Сколько человек в роте?
-Семьдесят!
-А в батальоне?
-Двести пятьдесят!
-А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
-Ты посмотри, какая сволочь!
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на День pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.
Он говорит:
-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:
-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, альтруисты?
- Нет, татуировщики!
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!
- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Встречаются овчарка и болонка. Болонка:- Ну как ты?- Да вот, от хозяина ушла.- А что так?- Ну, когда он меня не кормил, я еще терпела. Когда он меня не выгуливал, я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали…
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Институт, пятая пара. Студенты устали.
- Иван Петрович, ну отпустите домой…
- Хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет – страшная!..
-Папа! Я больше не поеду кататься с тобой на санках!! -Хватит ныть... вези давай...
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...
- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - са-а-мый пра-а-тивны-ый!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Лес, зима, голодный и замерзший заяц выбегает на опушку леса, на опушке стоит снеговик с морковкой,в нижнем шаре. Заяц в нерешительности останавливается.
Снеговик:
-Что, заяц, брезгуешь?
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
Объявление в газете: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию».
- Идеальная женская фигура 90х60х90.
- 90х60х90 = 324000 кубических сантиметров. Ни фига себе, у вас представление о красивой девушке!!!
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Объявление в газете:
“Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!”
Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!
Пенсионный фонд России.
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть…
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
На вокзальной площади встречаются двое:
-Ты где был?
-Тёщу в деревню провожал.
-А почему лицо в саже?
-На радостях паровоз целовал.
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ!!!"
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним
компьютер. На экране мигает надпись -
"Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!"
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
-И много пришло писем?
-Больше ста!!!
-Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
-Да уж... И среди них наш папочка...
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!